La Ruota del Tempo Forum dedicato al ciclo fantasy di Robert Jordan "La Ruota del Tempo"

Discussione dove raccontare barzellette e simili

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    al'Gabriel Mandragoran
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    00 03/08/2008 22:07
    Aperta una discussione dove raccontare barzellette e inserire vignette divertenti.
    Credo non ci sia un'altra discussione nel forum...
    Comunque inizio io:

    Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
    - Cinque!
    Una risata generale. Un altro:
    - Ventiquattro!
    Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
    - Diciotto!
    Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
    - Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

    al'Gabriel

    La morte è più leggera di una piuma, il dovere più pesante di una montagna
    al'Lan Mandragoran
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    Manu13.21
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    00 04/08/2008 00:16
    Re:
    al'Gabriel Mandragoran, 03/08/2008 22.07:

    Aperta una discussione dove raccontare barzellette e inserire vignette divertenti.
    Credo non ci sia un'altra discussione nel forum...
    Comunque inizio io:

    Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
    - Cinque!
    Una risata generale. Un altro:
    - Ventiquattro!
    Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
    - Diciotto!
    Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
    - Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.




    [SM=x494523] Bella discussione [SM=x494523]
    [SM=x494558] [SM=x494558] [SM=x494558] [SM=x494558]







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    "Il tempo per leggere e per scrivere,come il tempo per amare,dilata il tempo per vivere." Daniel Pennac
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    al'Gabriel Mandragoran
    Post: 1.316
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    00 04/08/2008 14:03
    Niente intervento senza battuta!!

    "Il mio provider è completamente fuori di testa." -"E perchè?" -"Perchè non connette!"

    al'Gabriel

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    al'Lan Mandragoran
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    al'Gabriel Mandragoran
    Post: 1.316
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    Sesso: Maschile
    00 04/08/2008 14:50
    Visto che nessuno si degna di farci ridere, continuo io:

    Mia sorella soffre d'asma.
    Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco: Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu ?".


    al'Gabriel

    La morte è più leggera di una piuma, il dovere più pesante di una montagna
    al'Lan Mandragoran
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    Caldazar
    Post: 71
    Età: 33
    Sesso: Maschile
    00 04/08/2008 15:14
    In commissariato:
    - Mi raccomando agente Jonson, non perda una parola! Voglio un rapporto completo entro questa sera!
    - A chi lo dice capitano! Sono mesi che non vedo una donna!

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    Non può piovere per sempre...
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    ..:alisea:..
    Post: 1.245
    Età: 36
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    00 04/08/2008 15:16
    ["Pescata" nel web....]

    Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.
    "La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.
    Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt.
    Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso".
    Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
    A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.
    Sono tutti occupati.
    Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce.
    Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai....
    Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"... AAhhhhhh...finalmente...A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa "non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimani nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!!
    Sei fortunata se non ti bagni le scarpe.
    Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai).
    Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta.
    E non appena lasci la porta, qualcunola spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spingere la porta con la mano libera,e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai.
    In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.
    Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo sedere non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui"
    Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!
    Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro.
    Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. "Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato. "C'era molta coda" ti limiti a rispondere.

    E' questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere "la posizione". E la dignità.

    You can never know everything,
    and part of what you know is always wrong.
    Perhaps even the most important part.
    A portion of wisdom lies in knowing that.
    A portion of courage lies in going on anyways.


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    al'Gabriel Mandragoran
    Post: 1.316
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    Sesso: Maschile
    00 04/08/2008 15:24
    Mi è arrivata con una catena una volta quella di alisea... [SM=x494541]

    Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.
    Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
    Voce: "Pronto? ".
    Cane: "Bau!".
    "Pronto?! ".
    E il cane: "Bau! ".
    "Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
    E il cane: "Bau! Bau! ".
    "Pronto! Non la sento bene! ".
    E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

    al'Gabriel

    La morte è più leggera di una piuma, il dovere più pesante di una montagna
    al'Lan Mandragoran
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    Caldazar
    Post: 71
    Età: 33
    Sesso: Maschile
    00 04/08/2008 15:41
    Probabilmente la conoscete già (anche questa gira nel web) ma per chi non la conoscesse........ è una genialata! XD
    ____________________________________________

    Non ho mai capito perché le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro...Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte. E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.
    Però... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto. Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc... La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice:"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci" Ed io esclamo: "CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai conneterti con le mie necessità emotive di donna".
    Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta. Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni(in quei momenti funziona quasi sempre)ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne. Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...Dopo un pò mi sono addormentato.
    Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani. Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti 350 euro al paio.Le ho detto che andava bene. Di là siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton.Era così emozionata!Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis.Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
    E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva. Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano."Cucciolone
    mio", "Topolino amoroso" e così via. Siamo andati alla cassa a pagare. E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"...Se aveste potuto vederle la faccia, diventare pallida quando le ho detto: "Voglio solo che mi abbracci".
    Sembrava quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio. A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".

    Perchè gli uomini trovino un pò di conforto e perchè le donne capiscano cosa si prova! Ma anche e soprattutto per farci tutti quattro risate!

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    Non può piovere per sempre...
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    al'Gabriel Mandragoran
    Post: 1.316
    Età: 34
    Sesso: Maschile
    00 04/08/2008 16:05
    [SM=x494596] [SM=x494596] [SM=x494596] [SM=x494596] [SM=x494596] [SM=x494596] [SM=x494596]

    Come si chiamano i pompieri del Brasile? Col telefono.


    al'Gabriel

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    al'Lan Mandragoran
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    al'Gabriel Mandragoran
    Post: 1.316
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    Sesso: Maschile
    00 04/08/2008 16:07
    Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo vengono trovati dei fili di rame.
    Il comandante della caserma, archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani.
    Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro.
    Eccitato della scoperta comunica subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani.
    Il Supremo Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla.
    Il Comando Supremo allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."

    al'Gabriel

    La morte è più leggera di una piuma, il dovere più pesante di una montagna
    al'Lan Mandragoran
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    al'Gabriel Mandragoran
    Post: 1.316
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    Sesso: Maschile
    00 04/08/2008 16:11
    Affarone.
    Ho trovato un cellulare a meta’ prezzo da un amico mio che fa il carabiniere.
    Bello, quasi nuovo, solo un po’ scomodo da parcheggiare.

    "Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica.
    Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1.
    Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2.
    Se avete Problemi di Personalita'' Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6.
    Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinche'' non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata.
    Se siete Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dira' quale numero premere".

    Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!".
    "Si' papa'... si' ".
    "Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo".
    "Si', si', papa'".
    Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni.
    La ragazza piangendo: "Ahi! Perche'?".
    "Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L’utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto cazzo andavi?"

    Giovani d'oggi: "Guarda che te tiro 'na pizza che il telefonino 'Family' te deventa 'Orfani' !!!".

    al'Gabriel

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    Caldazar
    Post: 71
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    00 04/08/2008 16:38
    [SM=x494540]

    Tre cacciatori di Palermo, Mimmo Nino e Totuccio, fanno una sfida nella savana. Vince chi prende le prede più strane. Di giorno cacciano e alla sera si riuniscono attorno ad un fuoco a vantarsi delle prede uccise...
    Il primo giorno:
    Mimmo: - Oggi ho preso 2 rinoceronti, 4 gazzelle e 2 gnu!
    Nino: - Io invece ho fatto fuori 3 zebbre, 2 giraffe e, udite udite, un leone!
    Totuccio: - Mah, io ho preso 7 nusbari...
    Gli altri si guardano straniti, ma non fanno domande.
    Secondo giorno:
    Mimmo: - Picciò! Non sapete cosa ho preso! 4 condor e 2 leonesse!
    Nino: - Inchia, complimenti! Ma non puoi superare me, oggi ho fatto il botto! 5, e dico CINQUE, ghepardi e 4 cinghialotti tipo Pumba! E tu Totuccio?
    Totuccio: - Mah, io ho preso... ho preso 9 nusbari...
    Anche quella sera Mimmo e Nino non capiscono, ma "lo lasciano parlare"...
    Terzo ed ultimo giorno:
    Mimmo: - Eeeeh, la vittoria è mia cari compari! Oggi ho preso 4 suricati (gli amici dei Pumba di Nino), 3 emu, e 3 tigri!
    Nino: Se se Mimmuzzo, ancora devi vedere i miei "cadaverini"! 7 acquile e 5 ippopotami! Però ora sarei curioso di sapere che ha preso Totuccio... Compà dicci!
    Totuccio: - Mah, io ho preso 8 nusbari...
    Mimmo: - Ora basta però! Mi vo spiegari chi su sti nusbari!??!?!
    Totuccio: - Se devo essere sincero... non ne ho idea! So solo che sbucano dai cespugli e quando punto il fucile agitano le zampe e fanno "Nu sbaari! Nu sbaari!"

    [SM=x494558]

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    al'Gabriel Mandragoran
    Post: 1.316
    Età: 34
    Sesso: Maschile
    00 04/08/2008 16:48
    E bravo il mio concittadino...

    Al telefono: "Pronto? Chi parla?" "Beh, facciamo un po' per uno!"

    Al telefono: "Pronto? Ti chiamo dal cellulare".
    "Finalmente t'hanno messo dentro!"

    [SM=x494541]

    al'Gabriel

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    Manu13.21
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    00 04/08/2008 23:03
    - Mamma, mamma, posso andare a comprarmi un gelato?
    - Non me devi chiamare "mamma" soltanto perché dormo con il tuo papà.
    - Va bene zio Luca.


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    "Il tempo per leggere e per scrivere,come il tempo per amare,dilata il tempo per vivere." Daniel Pennac
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    Manu13.21
    Post: 404
    Età: 34
    Sesso: Femminile
    00 04/08/2008 23:20
    La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
    - Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un forno che scotta!".
    Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
    - Com'è andata?
    La figlia:
    - Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
    - In che senso?
    - Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!". Allora lui mi ha detto: "Perché non mi fai cuocere la salsiccia?".
    - E allora? Cosa è successo?!?
    - L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.


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    "Il tempo per leggere e per scrivere,come il tempo per amare,dilata il tempo per vivere." Daniel Pennac
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    al'Gabriel Mandragoran
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    00 05/08/2008 01:34
    A che male!!!!!!!!!!!

    Uno dal dottore:
    Dottore dottore quando bevo il caffe mi fa male l'occhio destro
    il dottore-Ha provato a togliere il cucchiaino?

    al'Gabriel

    La morte è più leggera di una piuma, il dovere più pesante di una montagna
    al'Lan Mandragoran
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    al'Gabriel Mandragoran
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    00 05/08/2008 11:59
    Eccone una per darvi il buogiorno con una risata:

    Un maresciallo disse al suo appuntato: "Allungami la pistola!". E fu così che è nato il fucile..

    Ne metto anche n'altra:

    Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: - CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!

    [SM=x494596]

    al'Gabriel

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    al'Gabriel Mandragoran
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    00 05/08/2008 16:05
    - Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
    - E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.

    "La vita è piena di sorprese" disse un riccio e scese da una spazzola.

    Non comprate i CD del gruppo giaponese TDK, non si sente niente!

    Nell'alcool ci sono sicuramente degli ormoni femminili: quando bevo non so guidare la macchina e parlo molto.

    Al mare:
    - Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
    - Ma non esistono.
    - Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

    Due amici:
    - Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
    - Si, è un quartetto.
    - Ma quanti siete?
    - Siamo in tre.
    - E chi?
    - Io e mio fratello.
    - Hai un fratello!
    - No, perché?



    al'Gabriel

    La morte è più leggera di una piuma, il dovere più pesante di una montagna
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    Manu13.21
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    00 05/08/2008 21:24
    Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti".
    Lui: "Bene! E chi era?".
    Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero"

    --------------------------------------------------------------

    "Il tempo per leggere e per scrivere,come il tempo per amare,dilata il tempo per vivere." Daniel Pennac
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    al'Gabriel Mandragoran
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    00 06/08/2008 14:36
    Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta

    Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta

    Colmo per un elettricista: mettere alla luce un figlio.

    [SM=x494541]

    al'Gabriel

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